בניית בני נוער עמידים: התפקיד המהותי של הורות רפלקטיבית

שילה רדפרן דוגלת בהורות רפלקטיבית, תוך התמקדות באמפתיה והבנת המוח של העשרה כדי לעזור למתבגרים לנהל רגשות ולבנות חוסן.

עזרה לבני נוער להבין מה קורה בתוך המוח שלהם הוא המפתח לעזור להם להתבגר למבוגרים עמידים ועצמאיים, כך עולה ממחקר.

שילה רדפרן, יועצת לילד קליני ופסיכולוגית מתבגרים, מציעה שבמקום להתמקד בהפסקת התנהגויות קשות, ההורים צריכים ללמד בני נוער לנהל את רגשותיהם ומערכות היחסים שלהם בדרכים בטוחות.

ד"ר רדפרן אומר שלמרות שהורות לבני נוער היא מאתגרת באופן ייחודי, עם חששות לגבי שימוש במדיה חברתית, פגיעה עצמית, לקיחת סיכונים והתנהגות קשה אחרת, השלב הזה יכול להיות מלא בהנאה וחיבור.

בספר החדש שלה, איך מחבקים קקטוס? הורות רפלקטיבית עם בני נוער בראשהיא דוגלת בהורות רפלקטיבית – הכוללת ניסיון להבין מה קורה במוח של העשרה – כחיונית לבניית חוסן וביטחון אצל צעירים, כדי לנווט את הסערה והלחץ של גיל ההתבגרות.

מה קורה במוח של מתבגר?

"הבנת מדעי המוח של המוח המשתנה של מתבגרים יכולה באמת לעזור להורים להזדהות ולהתחבר עם ילדיהם המתבגרים", מסביר ד"ר רדפרן.

"זה לא רק זמן של שינוי פיזי ונוירולוגי, אלא גם של פגיעות גדולה. בתקופה זו של התפתחות בני נוער נוטים הרבה יותר לעסוק בהתנהגות מסוכנת ולפתח מחלת נפש".

הנתונים הסטטיסטיים של מחקר ה-NHS בבריטניה על בריאות הנפש של ילדים ומתבגרים מראים כי בצעירים בגילאי 17 עד 19, שיעור הבעיות הנפשיות עלה מ-1 ל-10 ב-2017 ל-1 ל-4 ב-2022 – האתגר הגדול ביותר לבריאות הנפש. להיות חרדה ודיכאון.

"ההתמקדות בהורות רפלקטיבית היא לשמור על קשר עם המתבגר שלך ולעזור לו לנהל, לפעמים מציפים ולא רצויים, רגשות", מסביר ד"ר רדפרן. "זו אחת המיומנויות החשובות ביותר לחיים שאתה יכול ללמד את המתבגר שלך."

ד"ר רדפרן מסביר שבעוד שחשבנו שרוב ההתפתחות הרגשית התרחשה בילדות והיא נוצרה במלואה בסביבות גיל 7, אנו יודעים כעת שזה ממשיך לבגרות המוקדמת.

ישנן שלוש מערכות ביו-התנהגותיות בסיסיות המאפשרות לבני אדם להסתגל לסביבה החברתית המורכבת שלנו: מערכת התגמול; מערכת המנטליזציה, או 'ההכרה החברתית', שהיא היכולת שלנו להבין את עצמנו ואחרים במונחים של הרגשות, הרצונות והערכים שלנו; ולבסוף מערכת הלחץ והאיומים.

"במהלך ההתבגרות, שלוש המערכות הביו-התנהגותיות הללו מתארגנות מחדש במוח, ובפשטות רבה, ארגון מחדש זה של המערכות מוביל לדפוסי חשיבה, התנהגות ותגובות לאחרים, כולל הורים, שאולי קשה להבין אותם, נראים לא הגיוניים. , מאוד תגובתי או הרס עצמי", היא מסבירה.

"במקום שבו מבוגרים חושבים עם הקורטקס הפרה-פרונטלי, החלק הרציונלי של המוח, בני נוער מעבדים מידע עם האמיגדלה – זה החלק הרגשי. זה מוביל בני נוער להיות עסוקים ברגשות שלהם, במיוחד כאשר יש להם רגש מכריע, ופחות מסוגלים להתכוונן לאנשים אחרים.

"כשאנחנו מסתכלים על התפתחות המוח, זה לא מדויק מבחינה עובדתית לתאר ילד בן 18 כמבוגר. המוח שלנו לא התפתח במלואו עד שהגענו לאמצע שנות העשרים לחיינו, מגיל 18 ועד בערך גיל 25, לפעמים אפילו מאוחר יותר, המוח שלנו עדיין מתפתח", מסביר ד"ר רדפרן.

איך להורות בצורה רפלקטיבית

ד"ר רדפרן מצביע על מחקרים המצביעים על כך שהדרך הטובה ביותר לעזור למתבגר היא להורות באופן רפלקטיבי – זה אומר לא רק להתמקד בהתנהגות אלא במה שקורה במוחו.

הורות רפלקטיבית מאפשרת להורים לתמוך בבני נוער בבואם עם רעיונות משלהם לגבי האופן שבו הם עומדים להתמודד עם אתגרים כשהם מתעוררים: "על ידי הצגת האתגרים שלך כיצד הם מתכננים לפתור קשיים, מבלי להצביע על פגמים אלא פשוט להציע נקודת מבט אחרת של כל החסרונות הפוטנציאליים, תלמד כיצד למנטליזציה של עצמך ואת המתבגר שלך באופן שיעזור להם לשגשג, להשיג עצמאות ולפתח מיומנויות לחיים, תוך שמירה על קשר אליך."

ד"ר רדפרן מזהיר כי הורים שמתמקדים אך ורק בתיקון התנהגות ישאירו את המתבגר שלהם לא מרגיש מובן או לא מסוגל לנהל את הרגשות הטמונים מתחת.

כאשר בני נוער מאבדים את היכולת שלהם להיות רפלקטיביים בגלל שינויים במוח שלהם, וכתוצאה מכך מצבים תכופים של עוררות רגשית גבוהה, ההורים יכולים להתערב ולעזור להנחות את התהליך.

המוח הטעון רגשית הזה יכול להניח הנחות שמרגישות כמו עובדה – מחשבות כמו 'אף אחד לא אוהב אותי, אני לבד' – ולמתבגרים יש סיכוי הרבה יותר גבוה להחליק למחשבות האלה. ד"ר רדפרן מציע שתפקידו של הורה רפלקטיבי הוא לעזור להם לשחזר את יכולתם למנטליזציה – כלומר, להחזיר לעצמם את המודעות, ההבנה והשליטה ברגשותיהם.

המטרה לעזור לבני נוער לתרגל זאת היא לשחזר את יכולתם להבין מה קורה במוחם של אחרים ולהעריך נקודות מבט שונות, כמו גם להבין מה קורה במוחם שלהם.

ד"ר רדפרן מציין שאמנם הורות רפלקטיבית עשויה להביא לחיבור גדול יותר בינך ובין המתבגר שלך, ובתקווה שאפילו רוגע והבנה משופרת של מערכת היחסים שלך – חשוב לשמור על גבולות חזקים.

"הרהור על מחשבות ורגשות בלבד אינו סוג ההורות שדגל בו כאן. גבולות עדיין נחשבים, וכך גם הסמכות ההורית", היא מסבירה. "אין מדריך הורים חד משמעי, אבל כל ההורים יכולים להשתמש במסגרת של הורות רפלקטיבית כדי לעזור לנווט בני נוער בשנות ההתבגרות."

הדרכת בני נוער בתחושות קשות

מושג מפתח אחד של הורות רפלקטיבית הוא שההורים יבדקו גם את עצמם – ישאלו את עצמם אם הם חווים רגשות חזקים וצריכים לווסת לפני שניגשים לשיחה.

אז ההורה יכול לגשת למצוקה הרגשית של נער באמצעות אימות ואמפתיה, על ידי תיאור איך הם מרגישים ולהימנע מלהביע את דעתם שלו.

"תעשה תחילה את הצעד הרפלקטיבי הזה, ואז תוכל לתת את מלוא תשומת הלב והסקרנות שלך לנקודת המבט של המתבגר שלך, והם יחוו אותך כאדם יציב, עקבי ואמין", היא מסבירה. "זה יכול להיות קשה מאוד להורים מכיוון שאנו דואגים הרבה למתבגרים שלנו ולפעמים קשה לווסת רגשות."

ד"ר רדפרן מכיר בכך שלהיות הורה רפלקטיבי – בו-זמנית להיות מודע למה שנמצא בראש שלך ולהיות אמפתי וסקרן לגבי המוח בגיל העשרה – זה קשה.

"אף אחד מאיתנו לא יכול להיות הורה רפלקטיבי כל הזמן, כי הרגשות שלנו עולים ויורדים יחד עם אירועים שקורים בחיינו וכתוצאה מהתמיכה (או היעדר) שאנו מקבלים מאנשים אחרים", היא מסבירה. . "אם אנחנו עושים את זה בצורה סבירה, אז היינו מצפים להיות מנטליזציה בסביבות 30% מהזמן."

היא גם מציעה שאם להורים יש דאגות רציניות לגבי בריאותו הנפשית של בני הנוער, פנייה לעזרה מקצועית וייעוץ הוא המפתח.